El que se enoja pierde: 5 consejos para afrontar el conflicto entre pareja

El conflicto entre pareja es inevitable, sin embargo se puede aminorar cuando decidimos no ir inmediatamente al enojo y decidimos mostrar nuestro lado vulnerable. Porque después de todo el que se enoja pierde.

Denhi Chaney

Conflictos en la pareja

Una vez casados, somos humanos unidos a otro humano, imperfecto igual que nosotros. Es por esto que a pesar de las mejores intenciones, y de los intentos que a veces se hacen para evadirlo, el conflicto es inevitable entre pareja. Claro que hay niveles de conflicto desde algo menor hasta el abuso. En este artículo quiero hablar del conflicto menor a mediano, aquel que se encuentra “hasta en las mejores familias,” aquel que tiene el potencial de dejar heridas que toman mucho tiempo para sanar y que hasta cierto punto puede destruir relaciones. A veces sentimos que no podemos evitarlo, que nuestras emocionas son como un volcán y cuando ya no podemos más, éste explota y la lava está llena de enojo. Al final de tal explosión volcánica poco se ha ganado, pues la triste realidad es que el mensaje que realmente queremos comunicar se pierde entre los gritos y las acusaciones. Es en estos momentos cuando las palabras de nuestra mamá retumban en nuestros oídos: el que se enoja pierde. Y una vez más nos damos cuenta que tenían razón.

Es una verdad tan simple pues nos damos cuenta que cuando nos enojamos inmediatamente nos transformamos en otra persona que tiene solamente una meta en la cabeza: defender tu posición a cualquier costo, pues después de todo, estamos en lo correcto. Nos podemos ver a nosotros mismos como seres prehistóricos incapaces de comunicar eficientemente y peor aún nos comportamos como un niño de dos años haciendo un berrinche en plena calle, no escuchamos pero exigimos ser escuchados. Sería cómico si no fuera tan doloroso. Usando la misma analogía del volcán podemos aprender muchas cosas. El volcán usualmente expulsa una mínima parte de la lava que contiene en sus raíces, la mayoría queda intacta y es por eso que el volcán tiene que explotar nuevamente pues todavía hay demasiado adentro. Es solamente cuando un volcán expulsa todo que se dice que está dormido, pues ya no hay nada que expulsar.

De la misma forma somos como un volcán, la lava que expulsamos usualmente en forma de enojo, es solamente una mínima parte de lo que estamos sintiendo. En nuestras raíces sentimos dolor, rechazo, tristeza, abandono y un sinfín de emociones que decidimos demostrar en forma de enojo. Y, ¿porque el enojo? El enojo es una emoción fácil, segura, y poderosa. Es mucho más fácil demostrar enojo que admitir ser vulnerables y demostrar el dolor del rechazo. Sin embargo, el costo de ir al enojo es demasiado. Si aprendemos como ir a la raíz del problema, o nuestras emociones podremos lidiar con el conflicto mucho más eficientemente y acercarnos más como pareja. Podemos empezar a afrontar el conflicto conyugal con estos cinco pasos:

1) Toma tiempo para aprender a afrontar tu enojo

será difícil las primeras veces no ir inmediatamente al enojo pues nuestro cuerpo está acostumbrado a hacerlo. Es importante que en cuanto empecemos a sentirnos fuera de control tomemos un tiempo entre 10-15 minutos para calmarnos en otro cuarto. Cuando el enojo haya bajado y nos sintamos en control podemos intentar hablar nuevamente.

2) Entra en contacto con la raíz del volcán

Tómate tu tiempo para distinguir de donde viene el dolor. Esto también toma práctica así que aprende a estar en contacto con tus sentimientos más vulnerables y frágiles – y comúnmente la razón del conflicto- como el rechazo, el abandono, la tristeza, y demás.

3) Comunica tus sentimiento y tu vulnerabilidad

A veces cometemos el error de decir cómo nos sentimos a los gritos. Para que la otra persona se ablande es indispensable comunicar lo que sentimos de forma honesta y mostrando ser vulnerables. El mostrar nuestra vulnerabilidad crea intimidad entre la pareja.

4) Escucha y escucha un poco más

Ya que hayas comunicado lo que sientes lo más probable es que tu pareja se haya ablandado y ahora esté dispuesto a decirte sus verdaderos sentimientos así como tú lo acabas de hacer. Escucha a tu pareja, e intenta sentir lo que él está sintiendo.

5) Reconciliación física

Las palabras y la intención con la que las decimos son importantes. Pero aún más importante es el ligero toque de manos, un abrazo, o un tierno beso durante o después de la conversación. Estos simples detalles nos hacen sentir amados y en paz en cuanto a la relación.

El que se enoja pierde, y vaya que si perdemos cuando así lo queremos. El ser vulnerable y mostrar nuestro lado herido es una decisión que nosotros hacemos. Es sin duda una decisión difícil de tomar pero indiscutiblemente la mejor.

Denhi Chaney

Denhi Chaney es egresada de la Universidad de Brigham Young con maestría en Terapia de Matrimonio y Familiar. Denhi también es esposa y madre de un niño. Puedes contactarla en .