La forma más simple de resolver un conflicto en tu pareja

No es imposible. Los conflictos de pareja tienen solución.

Fernanda Gonzalez Casafús

Los conflictos en las parejas suelen suceder a menudo por varias razones, y hasta puede llegar a ser sano estar en desacuerdo en algunas cuestiones. Muchas veces, nos cerramos en nuestro argumento sin validar otras opiniones, mermando así la comunicación en la pareja. ¿Qué tan difícil es aceptar la explicación del otro y tomarla como válida?

Las discusiones en algunas parejas terminan siendo muchas veces una lucha por ver quién tenía la razón.

A veces cabe preguntarnos si lo que queremos obtener de una discusión es resolver el conflicto que planteamos, o simplemente salir airosos portando la bandera de la razón. Esto último sucede porque nos cuesta aceptar la opinión del otro y reconocer que cada uno de nosotros podemos tener nuestros propios argumentos, desde una perspectiva individual.

Validar la opinión del otro

De acuerdo al psicólogo clínico Leon Seltzer, la forma más simple de resolver un conflicto de pareja es justamente aceptar la postura del otro, validar sus argumentos y reconocer que aunque no estén de acuerdo con lo que cada uno plantea, ambos pueden tener sus motivos para defender su posición.

Llevado a la práctica, ésto sería más o menos así: tú y tu pareja discuten por algo en lo que no terminan de ponerse de acuerdo. En vez de invalidar lo que te plantea, y cerrarte en que sólo tú tienes la razón, la mejor forma de conciliar ambas posturas es dando espacio al otro a explicar sus fundamentos, en preguntarle más acerca de ello y en reconocer que, desde su lugar, puede tener una razón para plantear su punto.

Claro que lo ideal sería que ésto sea recíproco, ya que la forma en que normalmente funciona este arreglo es que si ustedes dos están en desacuerdo pero están dispuestos a validar la perspectiva divergente del otro como legítima o verdadera, es mucho más probable que tu pareja te devuelva el favor.

Lo positivo de estar en desacuerdo

Tener diferencias aparentemente “irreconciliables” no significa que ustedes dos sean incompatibles, o que cuando no estén de acuerdo, no puedan continuar sintiéndose cercanos y conectados.

Estar en desacuerdo muchas veces hace que escuchemos al otro y aprendamos de sus opiniones. Nos hace reflexionar acerca de cosas que no habíamos pensado, y muchas veces nos ayuda también a despojarnos del orgullo.

Estar en desacuerdo con la opinión o fundamento de tu pareja puede verse desde una perspectiva positiva si aprendemos a entender los motivos del otro y a resolver los conflictos desde una postura menos individualista.

La regla para validar

El profesor en Psicología Alan Fruzzetti, propone la teoría de la “regla de tres” para validar los argumentos del otro, en su libro “La pareja de alto conflicto”. El profesional explica que sentirse invalidado por el otro es doloroso, y romper con ese ciclo de invalidación es ciertamente difícil. Por ello, propone una sencilla regla para que una pareja pueda aceptar sendos fundamentos.

Esta regla consiste en encontrar la disposición y el coraje, para validar tres veces consecutivas los fundamentos de tu pareja, aunque él o ella invalide los tuyos.  Así, la otra persona casi siempre detendrá el ataque, y su propia reacción negativa (respuestas invalidantes) hacia tí comenzarán a disminuir. Ésto no sólo funciona para una pareja, sino para todas las relaciones en general.

Pasos simples para resolver el conflicto

Aunque el punto fundamental para resolver cualquier tipo de conflicto es escuchar y validar la opinión de la pareja, podemos poner en práctica ciertos pasos para llegar a ello y lograr no sólo una mejor comunicación sino una rápida resolución del conflicto:

• Pregúntate si lo que buscas es demostrar que tienes la razón, o resolver el conflicto
• Escucha con atención a tu pareja
• Respeten sus turnos y habla cuando tu pareja haya terminado
• Pregúntale aquello que no entiendes de sus fundamentos (muestras así interés por sus planteos)
• Explica siempre tus intenciones con justificaciones claras y sin agredir
• No eleves tu tono de voz; de esa forma podrán ambos hablar de forma más calmada
• Empatiza con tu pareja para entender su punto de vista
• Escríbele una carta explicando tu postura y homologando los suyos (me ha funcionado en momentos donde las emociones no me dejaban expresarme oralmente)

Dejar de lado el orgullo y abrirse a la escucha activa, a la empatía con el otro serán pasos fundamentales para el crecimiento y fortalecimiento de la pareja.

Este ejercicio los conectará emocionalmente para sentirse más dispuestos a resolver cualquier tipo de conflictos y tender un puente entre ambos.

Fernanda Gonzalez Casafús

Fernanda es Licenciada en Periodismo, especialista en Redacción Digital y Community Managment. Editora de contenidos y redactora en Familias.com. Nacida en Argentina y mamá de dos, ama los animales, la danza, la lectura y la vida en familia. Escribir sobre la familia y la maternidad se ha convertido en su pasión.