¿Sabes si eres víctima del “Moonwalking” en tu pareja?
Nadie que diga amarte va a pretender someterte y dañarte. ¿Estás sufriendo esto en tu pareja?
Erika Patricia Otero
Sé que la palabra moonwalking para ti puede ser desconocida. Si la traducimos literalmente es “caminata lunar”, sí, la expresión no tiene sentido si la aplicamos a las relaciones de pareja. La psicóloga Viky Stark, experta en relaciones de pareja, fue quien usó este término en un artículo del Psychology Today.
¿Recuerdas aquel famoso pase de baile de Michael Jackson? El moonwalking es justo como ese baile: avanzar unos pasos y retroceder los mismos. Lo ilustraré con un ejemplo:
Tienes diferencias con tu pareja. Imagina que se enojó porque en repetidas ocasiones olvidas hacer algo que a él o ella le molesta. Varias veces te ha recriminado y criticado con palabras mordaces; a veces soportas en silencio sus críticas, pero un día te cansas y reacciones. Es entonces cuando empieza a ridiculizarte porque reaccionaste a sus palabras hirientes.
¿Te suena conocido? Bueno, esto es lo que recibe el nombre moonwalking; avanzar dos o más pasos y retroceder sobre los mismos.
Es esto: criticarte (avanzar), esperar tu reacción para después, quitar importancia a lo que dicho (retroceder) para humillarte.
Es abuso psicológico
Sé que la lista de acciones y actitudes que se consideran abuso parecería que va en aumento cada día. Sin embargo, el abuso en todas sus formas ha existido desde que las personas comenzaron a vivir en sociedad.
La diferencia es que ahora somos mucho más consientes de lo que ocurre en las relaciones. Lo que antes era visto como normal, ya no es normalizado y se exige un pare total a estas acciones.
El moonwalking es considerado abuso psicológico porque al igual que el gaslighting, tu “agresor” juega con tu estabilidad psicológica. Lo que pretende es desgastarte de todas las formas posibles.
Nada resulta más insultante que el hecho de que te critiquen para que te enojes; para luego argumentar que estás exagerando. Es menospreciar tus sentimientos, es otra forma de faltarte al respeto como si no valieras nada.
La ciencia al respecto
John y Julie Gottman son una pareja de psicólogos que han dedicado su vida a estudiar las relaciones de pareja. Ellos han investigado acerca de los efectos de la crítica en las relaciones afectivas. Sostienen que no hay inconveniente en señalarle a la pareja su molestia por algo; el asunto es la manera en cómo se hace.
Exponer la inconformidad por algo que tu pareja hizo debe ir libre de acusaciones y afán de lastimar. Si por el contrario, lo que tu pareja persigue es generar dolor y desconcierto; entonces, vives con alguien de personalidad abusiva.
La crítica dañina está fuertemente ligada al desprecio; y quien desprecia te está maltratando con total intención. Es su forma de mostrarse a sí mismo que tiene el poder de destruirte si así lo desea. Desea tenerte bajo su control.
Cómo funciona
Tengamos claro algo, todas las parejas tienen desavenencias. Es normal y sano dado que sobre los desacuerdos también se aprende mucho. Es decir, sobre las dificultades se construyen las fortalezas de toda relación.
El problema es que no todas las personas tienen una psique sana. Muchos sienten la necesidad de poseer y dominar a sus parejas. Esto no es sano y tampoco normal. No se supone que las relaciones consistan en poseer y disponer de alguien como si de un objeto se tratara.
Eso es lo que se busca con el moonwalking: controlar luego de desgastar emocionalmente a la pareja. Es un juego de “ganar o perder”; para lograrlo, la persona se vale de los siguientes recursos psicológicos:
Críticas concretas dirigidas a hechos o acciones que sabe que causarán dolor: Supón que llevas tiempo intentando bajar de peso y no lo logras; ese será el punto de ataque. “¡ja! tanto que vas al gimnasio o haces dieta y sigues igual de gorda!”, por ejemplo.
Luego de la crítica va a esperar tu reacción: Tienes derecho a estar molesta y dolida por ser grosero y no valorar tu esfuerzo. Es en ese momento cuando dé el siguiente golpe bajo.
Muy probablemente argumentará que te tomas las cosas muy a pecho, que solo era una broma. Es posible que también diga que todo lo sacas de contexto, que solo eres una dramática.
Que no te sorprenda tampoco que te diga que solo malinterpretas las cosas como siempre. Desde ningún punto de vista ese tipo de actitud es justa o sana.
Las consecuencias mentales pueden ser devastadoras
Di tú que no solo juegan con tu estabilidad mental y emocional, sino que menosprecian tu dolor.
Poco a poco, este tipo de actitud hace que te vayas perdiendo a ti misma. Hace que caigas en depresión y ansiedad que pueden empeorar si ya tienes debilitada tu salud emocional.
Es que tu pareja juega con tu seguridad, amor propio y bienestar mental. Llegas al punto de no poder concentrarte en tus labores diarias pues te vuelve alguien aun más insegura.
El maltrato tiene muchas formas de ser expresado; por eso, la manera más fácil de evitarlo es cortar vínculos. Cualquier persona que comience a despreciarte de manera disimulada, solo busca reducirte para controlarte y tenerte bajo su yugo. Nadie merece vivir de esa manera.
Erika Patricia Otero
Psicóloga con experiencia en trabajo con comunidades, niños y adolescentes en riesgo.
